C'est dur d'être prude

Caissière 1 : Quel titre avez-vous dit ? Pas entendu.
Moi : Hum, pour mon book club, je cherche la pièce “Les monologues du vagin”.
Caissière 1 : Les monologues du machin ?
Moi : Vagin.
Caissière 1 : Entends pas.
J'ai pourtant choisi une femme d'age mûr, certainement équipée dudit… hum-strument. Je ne vais quand même pas te le hurler ? Si ?? Soit.
- Va-Gin (et que je te l'épelle dans la foulée), V-A-G-I-N.
Le caissier voisin se retourne, jeune et mignon et, forcement, hilare. Je n'ai pas rougi comme ça depuis qu'en 5e A, Mélanie Pouchon et ses gros lolos m'ont demande si j'avais déjà baisé. “Bee” quoi ? “Ber”, comme laisse tomber !
Caissière 1 : Ah ! Vagin. Vous cherchez “Les monologues du vagin” d'Eve Ensler ?
Moi : Certainement.
Caissière 1 : M'en reste deux.
Caissier 2 : C'est plus un monologue, c'est de une conversation ! S'étouffe le caissier.
Caissière 1 : M'en reste deux, réservés under Johnson, sous Johnson.
Caissier 2 : Sous Johnson !! Répète le cute caissier hilare, ma caissière s'y met aussi. J'ai dû louper un épisode… Je ne savais pas, moi, que Johnson, en argot d'avant et d'ici, c'est comme « popaul ou popol» en argot d'avant et de chez moi. Le zizi quoi. Le fossé culturel est parfois… impénétrable.